Isola dei famosi. "Froci" o la ricerca degli ascolti.

L'isola dei famosi (quinta puntata).
(Selvaggia Lucarelli) Cominciamo la cronaca della quinta puntata dell’isola dei famosi con un’informazione importante, poiché dopo l’ingresso in studio di Simona Ventura il ministero dei trasporti ha apportato una modifica sostanziale al codice della strada: dalla giornata di oggi, chiunque sosti presso la corsia d’emergenza autostradale, non deve più indossare il giubbotto catarifrangente per segnalare la sua presenza ma ha l’obbligo di mettere una parrucca dello stesso colore dei capelli della Ventura ieri sera. Pare infatti che con quel colore in testa un automobilista con l’auto in panne all’altezza di Firenze Certosa possa essere tranquillamente avvistato ad occhio nudo da un casellante al traforo del Frejus ma al momento non è possibile fare ulteriori rilevamenti poiché l’automobilista campione, con quella parrucca in testa, è stato caricato da un camionista bulgaro e immediatamente rinchiuso a San Vittore a causa del decreto Carfagna.

E ora, dopo questa doverosa segnalazione, veniamo ai momenti clou della puntata:
- la Ventura dichiara entusiasta che quest’anno l’isola dei famosi è “international” perché la trasmissione si fregia della presenza di Rossano Rubicondi. Il concetto, dunque, è che un burino sposato a una babbiona ricca sfondata garantisce un tocco internazionale a un programma, per cui per il prossimo anno, consiglio vivamente al presidente della mostra del cinema di Venezia di rinunciare a star internazionali come Pitt e la Jolie e di acquistare tutto il pacchetto “stripmen per addio al nubilato, gigolò puliti e discreti e effetti fumo in omaggio” presso una delle tante agenzie di spettacolo del settore. La copertina di “People” è assicurata.

- Massimo Ciavarro, dopo una settimana in isolamento e costretto ai lavori forzati, si presenta alla diretta con la camicia bianca pulita e stirata e l’aria di uno che ha appena fatto da padrino al battesimo di Oceano Elkann per cui sorge il dubbio che imboscata in qualche fratta ci sia Eleonora Giorgi con amido e ferro da stiro venuta dall’Italia per spaccare i maroni a ‘sto pover’uomo anche in Honduras.
Comunque, la vera notizia, è che per la prima volta dall’inizio del programma Ciavarro ha pronunciato più di sei parole consecutive e senza la faccia di quello che pensa: “Se andavo alla corrida a intonare “Rosso relativo” facendo scurregge con l’ascella facevo più bella figura”, per cui direi che quest’uomo, a meno che non offenda la Ventura in diretta nazionale, se ne sta andando dritto dritto verso la finale.

-Mara Venier e Luca Giurato sono ormai convinti che il continuo cazzeggiare e ridere di cose che capiscono solo loro sia cosa graditissima al pubblico, per cui raccomando tutti gli ospiti che in futuro siederanno nei salotti in cui Giurato e Venier saranno i padroni di casa di rispolverare in diretta la barzelletta sul marziano col pisello allungabile o di portarsi dietro il sudoku diabolico.

-A metà serata viene mostrato un video in cui Centocelle Rubicondi, molto preso dal racconto della sua vita, per dare dell’omosessuale ad un coreografo in cui si era imbattuto anni fa, scomoda la parola americana “Fag”. Apriti cielo. Si rientra in studio e Vladimir Luxuria sconvolta manco le avessero detto che Ringhio Gattuso è più donna di lei, ricomincia col solito pippone sulle disciminazioni e il linguaggio discriminatorio e la tolleranza e “Frocio non si dice”. Fatto sta che al grido di “frocio non si dice!”, tutti, dalla Venier a alla Ventura dicono la parola “frocio” almeno settanta volte a testa, roba che se uno non ce l’ha come intercalare l’indomani dà del frocio pure al tassista che lo porta a Linate. Ora, la questione è delicata. Intanto va sottolineato il fatto che nel suo pippone mediatico Vladimir ha dichiarato “Ricordiamoci che un ragazzino si è buttato dalla finestra perché i suoi compagni di scuola bullisti lo chiamavano frocio” e a ‘sto punto, se è vero che non si dice “frocio” non si dice manco “bullista”, ma al limite bullo. O bullismo.
E direi che se Vladimir s’è laureata con 110 e lode come sostiene il sospetto che la laurea se la sia comprata su Mediashopping assieme alla panca per gli addominali è forte. In secondo luogo, sempre per difendere gli omosessuali dal linguaggio discriminatorio dice a Rossano che se lui le dà del frocio allora lei dovrebbe dargli del mantenuto e a quel punto scusate ma se io fossi stata al posto del marito della Clerici avrei chiamato incazzato come una biscia perché allora i diritti dei mantenuti dove li mettiamo? Poi il povero Rubicondi, cazziato da chiunque passasse di lì e umiliato dal fatto che a quel punto anche se Vladimir diceva “I carboidrati a pranzo e le proteine a cena!” si beccava la standing ovation, ha chiesto scusa a tutti e arrivederci e grazie. Ora, a parte che io sono convinta che Rubicondi sia uno zoticone e che dica “fag” perché è un rozzone involuto ma non un omofobo convinto, siamo d’accordo, “frocio” non si dice. “Ruffiano, paraculo, demagogo, noioso, falsone insopportabile furbastro” glielo posso dì a Vladimir o devo chiedere il permesso a Grillini? Piccola parentesi che spiega il tutto meglio di qualsiasi altra parola. Stamattina mando un sms a un mio amico gay: “Scusa, com’era il termine americano per dire gay che ha utilizzato il Rubicondi?”. E Lui “Fag”. Io rispondo: “Grazie. Scusa ma non l’avevo mai sentito.” Lui: “Neanche io. Me l’hanno detto i miei amici froci. “. Ecco. “I froci” sono molto più intelligenti e autoironici di quanto creda Vladimir. Che poi io dico, se Rubicondi ha chiesto scusa per la volgarità del termine, Vladimir per le sue codine di ieri sera altro che scuse, dovebbe finire davanti al tribunale dell’aia e chiedere scusa all’umanità. Ha affermato di farsi le codine per sentirsi lolita ma ditele che a femminilità più che lolita si avvicinava più a Lotito.

-Il rientro di Valeria Marini in studio è stato di una noia mortale. Intanto Valeriona indossava lo stesso vestito che aveva quando si è lanciata dall’elicottero in Honduras e speriamo che almeno ci abbia spruzzato su un po’ di deodorante per abiti perché sennò questa se ne va in giro lasciando la scia “fragranza di porceddu” dietro di sè e in molti potrebbero convincersi che lei non ami profumi ma preferisce che si senta l’odore naturale della sua pelle. Poi ha cominciato una filippica pallosissima su quanto belli e buoni fossero i naufraghi, su come fosse dolce Veridiana, su come fosse simpatica Belen, su come fosse gentile Massimo e lì tutti da casa a sperare che a fermare quel finto buonismo da nausea gravidica arrivasse in studio Rita Rusic vestita da Tartaruga Ninja per strapparle a morsi la sottoveste seduzioni diamonds, colpirla ripetutamente in testa con le sue scarpe gioiello e uscirsene dallo studio sputando una ad una le sue unghie finte laccate di rosso. Segue sviolinata della Ventura sul fatto che Valeria è una delle ultime dive italiane e io direi che se di star così ce ne sono un altro paio oltre a Valeria e poi le dive così sono davvero finite, voglio urgentemente i nominativi perché le vado a finire con la stricnina.

-Arriva il momento della prova di cultura. Alla domanda “Nove per otto” la Marini risponde 36 e la Ventura ride divertita come se tutti noi da casa non sapessimo che lei al posto di Valeria avrebbe risposto “E’ da un po’ che non mi alleno con le divisioni”. Alla domanda “Chi ha dipinto la cappella sistina?” sempre la Marini risponde “Leonardo” e lì tutti a darle dell’ignorante pensando che intendesse dire “Leonardo Da Vinci” mentre lei era fermamente convinta che l’avesse dipinta Leonardo Pieraccioni nell’anno di pausa dopo “Il ciclone”. Alla domanda “In che anno c’è stata la rivoluzione francese?” incredibilmente azzecca la data esatta Centocelle Rubicondi. Dopo un attimo di stupore generale il perché risulta chiaro a tutti: Ivana ha sul comò una sua foto sugli sci ad Aspen con Robespierre in salopette.

-Mostrano un video della settimana in cui Belen Rodriguez pare aver deposto le armi per lasciar posto ad una Belen più dolce e riflessiva. Per tirarla su c’è in studio la sua amica Priska che la invita a non abbattersi e che le garantisce che Borriello è molto fiero di lei. Segue video in cui si vede Belen che parla agli altri naufraghi di vibratori a forma di delfino e coniglietto come se stesse parlando di mais in scatola e a quel punto non solo risulta chiaro che Borriello adesso andrà fiero di lei quanto si può andar fieri di una smagliatura sulla chiappa, ma la redenta, dolcissima Belen, per giustificare la sua cultura in fatto di vibratori dice simpaticamente: “Sul tema mi ha insegnato tutto la mia amica Priska!”. Fossi la sua amica Priska , tanto per ringraziarla della delicatezza e per non rimanere indietro con le novità, proverei l’ultimo modello a forma di rinoceronte africano con Borriello.

Sul resto, c’è poco da aggiungere. Vanno in nomination Chiara Zaffoni e Centocelle Rubicondi.

Vi lascio con le consuete perle della Ventura:
“Il chirurgo plastico ha mai usato su di te le sue peripezie?
“Ogni sarchiapone è bello a mamma sua!”
“Massimo il colosseo di via Mecenate te salutam! Questa l’ho azzeccata sicuro!”.
Alla prossima puntata!
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Isola dei Famosi. "Non si dice froci" ma è stata pronunciata 56 volte!

Ossignore, non ricordo, ma dovrebbe essere la V puntata.
(Insy Loan e lo stato delle cose) Ieri sera, vedendo l’Isola ho finalmente trovato un senso all’invenzione della televisione. Se infatti ha avuto mai un motivo d’essere non è stato certo per aver dato la possibilità a milioni di spettatori di vedere il primo uomo sulla luna, i discorsi di Luter Ching contro il razzismo o lo scherzo alla Milo quando le dissero che il figlio aveva avuto un incidente ma per assistere alla dotta disquisizione tra Rossano Rubicondi e Vladimir Luxuria se il termine frocio sia o meno offensivo.
Tra le 9,30 e le 10 infatti la parola frocio è stata pronunciata più della frase “ma come cazzo s’è vestita stasera la Ventura stasera?” e, per l’esattezza, 56 volte pronunciata praticamente da chiunque fosse in studio e pare che anche il portavoce del vaticano abbia annunciato che il santo padre cambierà l’angelus di domenica prossima dichiarando che “il male del nostro secolo sono l’attaccamento ai beni materiali e il froci”.
Ma che cosa è successo esattamente ieri sera?
Per farla breve. In un filmato della settimana Rossano Tramp, marito della ex moglie di Donald, raccontando delle sue nozze, un avvenimento di raro gusto dove c’erano più invitati degli abitanti di Pechino, parla del coreografo della serata definendolo fagot. Vladimir che non saprà l’anno della caduta del muro di berlino ma sa perfettamente che è un modo dispregiativo di dire Frocio in inglese, si risente. Da lì tutta una disputa sul fatto se frocio fosse o no un insulto, se fagot fosse o no un insulto, se Malgioglio fosse un insulto al genere umano o meno.
Alla fine Rossano si scusa per poi affermare di averlo fatto solo per quieto vivere e non per la consapevolezza aver detto una frase offensiva.
Ora va bene che la scorsa settimana sono stati bruciati miliardi di euro, che c’economia mondiale è in condizioni tali che rischiamo di tornare ai tempi del baratto ma mi sento di spezzare una lancia a favore della disputa di Vladimir.
Rossano afferma di non aver detto nulla di male e che frocio/faggot o quello che è non è un’offesa. Per me il punto invece è proprio qui: quando un termine offensivo è talmente invalso nel linguaggio comune da non essere neppure percepito come tale, per me è grave.
Se negro non è un termine carino per indicare un nero non è tanto per l’intenzione con cui uno lo può dire dato che, sono d’accordo che molto faccia il tono, ma se quel termine è testimonianza di un passato in cui quell’appellativo veniva usato dagli schiavisti per indicare gli schiavi, ecco allora che non è una reazione isterica se un africano si risente nel sentirsi chiamare in quel modo. Stessa cosa per i ghei. Per quanto mi riguarda, siccome io la vivo come un’offesa e molte volte me la sono sentita dire come tale, a me girano le palle se uno per parlare di un ghei usa la parola frocio, soprattutto se detto da uno come Rubicondo che allora, se dobbiamo andare piatti e diretti, la prossima volta che parlo di lui non gli do del plaiboi ma del marchettaro.
Adesso che abbiamo quindi sdoganato la parola frocio in fascia protetta passiamo alla cronaca del resto della puntata.
La Ventura ormai è vittima di un complotto da parte del cartello degli stilisti che dopo la tortura della gonna a palloncino negli anni ottanta, la scomodità delle gonne ultra strette degli anni 90 e la puzza di sudore generato dall’acrilico hanno deciso di puntare sulla ridicolaggine della Ventura vestita come Zurbi Meta alla direzione dell’orchestra di Vienna il primo dell’anno.
Vladimir si presenta con due ciucciotti fatti con i peli raccolti in settimane di depilazione estrema che lei si ostina a chiamare capelli e siccome la scena non è ancora abbastanza raccapricciante, ha usato come copricapo un paio di mutande della Marini che a questo punto potevano essere usate tranquillamente come telo per proteggere tutti i concorrenti dell’isola dalle piogge notturne.
Tomiotto ha appena preso la parola quando la ventura lo ferma per leggere una circolare dell’istituto superiore di sanità. A quanto pare, a seguito delle analisi dei suoi discorsi, è uscito fuori che questi hanno una portata narcotica 4 volte superiore alla morfina e ben 6 rispetto all’eroina per cui, da oggi rientra tra le 4 sostanze stupefacenti più potenti del mondo per cui gli viene fatto divieto di aprire bocca e di tornare ad allenarsi in vasca che è meglio per tutti.
Poi l’ennesimo colpo di crudeltà. Visto che questi poveri naufraghi sono 4 settimane che digiunano gli fanno un regalo adattissimo: una vasca si sangria, che già ti stona se lo bevi con lo stomaco riempito da una cena di matrimonio, figurati dopo un mese di cocco e lische di pesce.
Ormai quindi completamente ubriachi, nel collegamento successivo c’è Veridiana e Belem completamente ubriache che giocano a bocce con le protesi della Luxuria.
La Marini entra in studio sobria come una festa di carnevale nel palazzo del sultano del Brunei e in diretta intercontinentale parla con Rossano in quello che loro chiamano inglese con quel boro che non sa parlare né una lingua né l’altra: “io faccio ciariti, come si dice in italiano ciariti?”. Avete presente quelli che vanno una settimana in vacanza a Londra e quando tornano per darsi un tono ti dicono che non si ricordano più come si dice in italiano “cap of coffi”?
Beh, io ho una zia che vive in america che parla come Rossano. L’anno scorso mi ha telefonato:
“Allora zia come stai?”
“Eh, stengo good. Tengo solo un po’ di edeic, ma mo mi piglio due pils con un bicchiere di gius e me fil meglio”.

La Marini, fomentata dalla ventura, continua a fare la gatta morta co sto Rossano che si tiene sapendo che se poco poco fa lo stronzo la Tramp lo rispedisce a farcire panini con la porchetta a littel itali e poi compra lo spazio edificabile sulle tette della Ventura e ci costruisce un albergo per i suoi amici vip.
Mandano quindi un ennesimo filmato di Robicondi che cerca di spiegare ai naufraghi cosa fa per vivere. Non lo capisce nessuno e non perché parla una lingua che non esiste se non negli after auar alle 8 del mattino dopo che ti sei preso ogni tipo droga ma perché cerca di far credere a gente che non è nata ieri che lui fa qualcosa di diverso dal mantenuto.
Poi lo scup: Carlo, il bidello laureato che sembra Gimmi il fenomeno, pare abbia partecipato ad altre trasmissioni. In effetti è strano che un carattere così schivo abbia tentato di farsi notare in altre pregevoli programmi come: Forum, Agenzia matrimoniale, Mama non m’mama, tre edizioni del tg5 della sera e una dello Zecchino d’oro nei panni di Mago zurlì al posto di Cino Tortorella assente quell’anno per una fuitina con la compianta Mariele Ventre.

Al momento delle nominescion Veridiana sente telefonicamente la famiglia. Un tecnico per aumentare il patos del momento le pianta una fiaccola accesa sul piede perché altrimenti non si spiega una reazione così esagerata. Piange, urla, si contorce e attacca a parlare fitto fitto in portoghese veloce come se gli avessero detto che le è rimasto solo un gettone.
La ventura fa: “i sottotitoli per capire cosa dice li trovate sul televoto”. Credo volesse dire il televideo ma ormai sono abituato ad andare oltre le parole che dice per arrivare al senso reale delle sue frasi.
Sono le 11,30 quando finalmente si parla di un argomento caro a me come credo a tutta l’Italia: I vibratori. Francamente io preferisco la confezione di bagno schiuma della Pino Silvestre mentre Belen preferisce il coniglietto e mi sembra troppo esperta per non gettare dei dubbi sulla potenza di Marco, il fidanzato che gioca nel milan e che da oggi è zimbello ufficiale degli spogliatoi di San Siro.
Arriva in studio l’ultima eliminata, Sonia la muratrice. Che rischia di diventare un’ennesima morte bianca non perché gli sia caduto un foratino sulla testa non protetta dal casco, ma perché scendere con i tacchi da quelle scale di plecsiglas trasparente che sono l’ennesima prova che lo scenografo non può che essere un omosessuale misogino.
Scampato il pericolo di morte fa un discorso molto toccante sul fatto di essere madre di 4 bambini e di come non ci siano politiche di sostegno per le famiglie numerose. La Ventura, che quando sente parlare di politica ha una contrazione alle zinne che la costringono a dire la prima cazzarta che pe passa per i capezzoli, si rivolge alla Marini dicendole “Valeria, sentito? Dovresti farne anche te di figli”.
Che detto a una che sono anni che va dicendo quanto abbia sofferto per l’aborto avuta ai tempi di Cecchi Gori risulta l’ennesimo colpo di eleganza di Simona.
Solo per amor di cronaca: nuovi naufraghi sono Beppe Quintale, che francamente credevo si fosse fatto monaco trappista e che stesse a L’Aquila a fare tavolette cioccolata fondente e Ela Ueber che anche chissenefrega.

All’isola arriva il sociale della Ventura: Frocio non se deve dire...

All’isola frocio non se deve dì, parola di Mara!
(Marikka) Grande dibattito all’Isola dei Famosi: sbarca a Playa Paloma la tematica gay.
A sollevare la questione è l’ultimo arrivato, Rossano. Nel descrivere il suo matrimonio, parlando del balletto che ha imparato, superficialmente si lascia scappare che gli è stato insegnato da un coreogafo faggot.
Faggot è uno slang amaricano usato per indicare gli omosessuali, e come fa notare lui stesso,
corrisponde al nostro frocio, anche se usato con tono molto meno dispregiativo.
Gli replica subito Vladimir Luxuria: lei faggot non lo vuole sentire! E’ un termine che porta con sè un significato troppo offensivo, dare ad un omosessuale del frocio è come dare ad un diversamente abile dello storpio oppure ad un meridionale del terrone.Rossano chiede scusa, ma lo fa solo per placare la discussione. Quando la Lussy se ne accorge, va su tutte le furie. E ricorda fatti di cronaca che hanno portato anche a conseguenze drammatiche proprio a causa dell’uso improprio di questo termine.
A questo punto prende parola zia Mara Venier: “Vladimir ha ragione, sono convinta che Rossano non volesse offendere nessuno, però di una cosa sono certa: frocio non se deve dì!”Grazie, Mara! Se non ci fossi tu…
Nel frattempo Giurato fa uno show. Convinto di essere in pausa, si alza, va a parlare con la Ventura (che ha una pelle rosea e delle mani blu, da cianotica), per 5 minuti. E continua anche quando la salvatrice zia Mara cerca di riportarlo alla realtà.Intanto sull’isola arrivano le riserve: per restare in tema di insulti, dopo il frocio (Carlo Capponi), la diversamente abile (Flavia Vento), ecco arrivare due tarone! Sono due gemelle napoletane, rifattissime, sceme e svanite. Per i famosi, invece, scendono in campo Peppe Quintale e la nostra commentatrice sporadica Ela Webber.Carlo Capponi intanto viene ripreso per via delle sue comparsate in tv, la Ventura riesce a dire finalmente “alea iacta est” al posto dello sproposito di settimana scorsa “dada tracta est”, e ci si appresta a scoprire l’eliminato della settimana…

Isola dei famosi. Alessando e la prova leader.

I sette naufraghi in arrivo da Cayo Paloma si incontrano con Massimo, in arrivo dalla spiaggia dei lavori forzati, in mezzo al mare. Massimo sale sulla barca dei compagni e descrive loro la sua nuova sistemazione e il compito che deve svolgere.
Arrivati nel luogo deputato per la gara (il Lido Besserra), Alessandro riconsegna a Filippo Magnini la collana del leader vinta la settimana prima.

Filippo illustra ai concorrenti il gioco: si tratta del 'GIRA E TIRA'
Piu' che una prova di forza, sara' una prova di velocita', abilita' ed equilibrio.
I giocatori devono svitare una serie di bastoni avvitati su delle basi di legno lungo un percorso nel quale, ad ogni passaggio, si elimina un concorrente. I due che arrivano alla fine del percorso devono costruire una piramide di barattoli di bambu' su un vassoio e trasportarla fino al tavolo dell'arrivo senza far cadere i barattoli. Poiche' per svitare i bastoni i concorrenti hanno dovuto correre in circolo, mantenere l'equilibrio, con il vassoio in mano, sara' molto difficile.
Ci saranno due manche e i due vincitori di ciascuna manche si scontreranno tra loro per conquistare il titolo di leader della settimana.

Tutta la gara minuto per minuto:

Al primo turno si sfidano Chiara, Rossano, Massimo e Belen.
Belen parte in vantaggio mentre Rossano viene eliminato alla prima fila di tronchi.
Nella seconda fila Belen e' ancora avanti. Chiara termina lo svitamento del bastone prima di Massimo che viene cosi' eliminato.
Il vantaggio accumulato da Belen su Chiara le permette di portare a termine la prova con un netto anticipo. Stremata cade poi a terra.
Seconda manche. Giocano quindi Vladimir, Alessandro, Veridiana e Leonardo.
Alessandro parte subito forte e passa prima degli altri alla seconda fila di tronchi. Lo segue Leonardo, mentre Vladimir, nonostante cada a terra dopo il primo tronco, anticipa Veridiana che, in visibile difficolta', viene eliminata per prima.
Svantaggiata per la caduta precedente, Vladimir e' piu' lenta di Leonardo ed Alessandro che si giocano pertanto la vittoria.
Alessandro e' piu' veloce del nuotatore e vince cosi' la seconda manche. Leonardo e' dispiaciuto per la sconfitta e ha un gesto di stizza.
Finale tra Alessandro e Belen. Lo skipper e' leggermente in testa per tutta la durata della manche. Al momento del vassoio Belen sembra riuscire a raggiungerlo ma perde l'equilibrio e le cade la piramide di bambu'.
Alessandro vince la prova e ritorna a impossessarsi della collana: sara' leader per un'altra settimana.

Al termine della prova, i naufraghi salutano Massimo che riparte per la spiaggia dei Lavori Forzati.

A Cayo Paloma Carlo e Maria Grazia, i due nominati di questa settimana, attendono il ritorno degli altri. Maria Grazia scommette su una nuova vittoria di Alessandro, mentre Carlo vede favorito Indiana Jones-Rossano.
Alessandro, in confessionale, commenta la sua vittoria: Sono arcicontento di essere leader! Lo sarei stato anche se avesse vinto qualsiasi altro concorrente tranne Rossano...
Rossano, a sua volta, commenta in confessionale la vittoria di Alessandro: Non si e' leader vincendo una gara. Devi avere calma e pazienza che si sa essere la virtu' dei forti e, on the long run, alla fine della fiera si vede chi vince!
Dalla spiaggia dei lavori forzati anche Massimo Ciavarro commenta l'esito della prova: Alessandro si e' meritato la vittoria! Penso che nominera' Rossano perche' e' appena arrivato, sempre che non lo faccia il gruppo prima di lui

I naufraghi hanno bisogno di pesce e si ingegnano per costruire nuovi attrezzi per la pesca. Il gruppo costruisce una grossa rete con delle foglie di palma mentre Rossano, da solo, realizza un piccolo retino. Nessuno dei due nuovi utensili si rivelera' utile. Belen e Veridiana non demordono e tentano l'ultima strada possibile: pescare con un sacco. Ma i pesci non accorrono nemmeno al richiamo delle due sirenette.

La Talpa. Che toppa!

(Daveblog) Durante la sigla, molto bella, ho pensato che "La Talpa" in fondo mi era proprio mancata. Poi, nell'ordine:

1. La Perego si collega coi concorrenti e non si sente una cippa
2. La Perego li invita a stare zitti e ricorda a tutti che "siamo in diretta su RAIUNO, emh, no, Italia Uno"
3. Tre ore di discorsi noiosi su quali oggetti cari si erano portati i concorrenti da casa
4. L'esplosione della casa designata per passare la notte, palesemente cartonata, con tutti gli squallidi zainetti e gli ex voto ivi contenuti
5. La Perego e la Barale che fanno finta di stupirsi e recitano in una maniera che in confronto Centrovetrine è Hollywood
6. La triste pantomima e l'urlo di dolore di Fiordaliso: "va bene tutto, ma la mucca no"
7. La Perego che spiega ai concorrenti che non c'è pericolo è che "è tutto calcolato". Bella suspance: molto meglio Bonolis a Ciao Darwin quando di fronte a prove palesemente irrisorie esagera e annuncia ogni genere di disastro non preventivato (resta nella storia l'episodio de "Il ventre di Jambalà")
8. Gli opinionisti in studio. Candida Morvillo interlocutoria, Barbara Alberti sontuosa e Vincenzo Cantatore (eh?) annunciato come grande esperto in grado di svelarci tutti i retroscena delle prove fisiche, che esordisce così: "la prova con gli squali era molto difficile, perchè gli squali sono gli animali che in assoluto fanno più paura all'uomo". Certo, ma ricordiamo anche che mischiare i capi bianchi e colorati nella stessa lavatrice è pericoloso e soprattutto che passare col rosso aumenta il rischio di incidenti stradali

Isola dei famosi. Arrivano Ela Weber e Peppe Quintale.

(Tvblog) E’ ancora una volta Carlo Capponi ad essere in nomination ne L’isola dei famosi 6. Contro di lui questa settimana un’altra nip, Maria Grazia Maniscalco, la giovane siciliana che proprio con il nostro Psycho ha avuto parecchi scontri sin dall’inizio del programma. Il “vecchietto”, come lui stesso si è definito in più occasioni, contro la “nana maligna”, come ha apostrofato la compagna nel corso della prima settimana. Maria Grazia è stata nominata dal gruppo con 5 voti totali, mentre Carlo è stato nominato dal leader della settimana, il bell’Alessandro Feliù, che a dirla tutta pare abbia condannato l’amica ad una sicura uscita dal gioco.

Nel frattempo Sorrisi ha reso noto i nomi dei nuovi ingressi che prenderanno il posto dei tanti ritirati nelle prime settimane di programma: sbarcheranno sull’isola la show-girl Ela Weber, che proprio in questi ultimi giorni si è rifatta viva in varie trasmissioni tv, e l’ex Iena Peppe Quintale, per parecchi anni presenza fissa di Quelli che il calcio nella veste di inviato sui campi. Ai due vip si aggiungerà un nuovo ingresso misterioso, quello di due gemelle il cui nome non è ancora stato svelato. Queste ultime dovrebbero appartenere alla categoria nip e, come già successo in passato, varranno come un solo concorrente.

I nuovi ingressi vip paiono molto buoni. La “sellerona” Weber ha già dimostrato di avere un caratterino pepato durante la sua partecipazione ad un’edizione de La fattoria - a proposito di riciclati… -, mentre a Peppe Quintale estro e vivacità non mancano di certo.

La Talpa 3: Il video del primo litigio di Karina.

(Sveva Scalvenzi - magazine.ciaopeople) I partecipanti al reality La Talpa, sono già da giorni in ritiro. Ecco il video di Karina che adirata, esprime la sua disapprovazione, sul fatto che Sasi dormirà lì con altre due ragazze, lontano da lei.

Nella vita tutto torna.

Ed è quello che successo all’ex opinionista Karina Cascella.

Come tutti sanno la ragazza da oggi parteciperà al reality La Talpa, come concorrente.

Anche Salvatore Angelucci, suo fidanzato,farà parte del cast.

Anche se il reality inizia stasera (Italia1), tutti i partecipanti sono già in ritiro.

Sicuramente è presto per dirlo ma sono già nati i primi litigi.

La protagonista non poteva, non essere, Karina.

Tutti ricorderete quando, durante la relazione di Sasi e Paola Frizziero, la maligna opinionista le dava della pazza, solo perché era gelosa del fatto che, lei e Salvatore dormissero assieme.

I molti sostenitori della Frizziero saranno contenti di vedere questo video.

E’proprio verso la fine di questo divertente filmato che , Karina viene a sapere che lei e Salvatore saranno separati per dormire.

E il suo bel ex tronista, dormirà con Natalia Busch e Kamilia Dupont, due bellissime ragazze.

La Cascella è rimasta spiazzata dalla decisione del programma. Ha espresso al quanto adirata la sua disapprovazione.

La cara opinionista fu brava a dire a Paola che lei era una maniacale gelosa.

Ed ora che sta capitando a lei una simile situazione, non sembra poi essere più tanto brava con le parole.

Non mi rimane che augurarvi una buona visione.
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